志望動機について、プロの方からどのような印象を受けるか教えていただけますか？｜「志望動機」の相談

2027年3月に大学（学士）を卒業予定

23歳 性別未回答

相談日: 2025年12月19日

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回答タイムライン（2）
志望動機について、プロの方からどのような印象を受けるか教えていただけますか？

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  山下遼祐

  回答日: 2025年12月20日

  ご相談ありがとうございます！ 日本年金機構の窓口は、制度への不安や不満を持つ方への対応が主となるため、質問者さんの「クレーム対応で培った傾聴力と共感力」は非常に強力なアピール材料です。実務の適性が高く、粘り強い印象を受けます。 1点気になることとしては「大学で学んだ」というきっかけの部分が受動的に見えてしまっていることです。学んだことで「どのような社会課題を感じ、なぜ年金を通じて支えたいという使命感を持ったのか」まで踏み込むと、熱意が伝わります。 よろしくお願いいたします！
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  藤澤 愛梨

  回答日: 2025年12月25日

  添削依頼ありがとうございます。 山下に続き、私からも少し別の角度からアドバイスさせていただければと思います。参考にしていただければ幸いです。 まず、志望理由を自身のアルバイトでの実体験と結びつけて書かれている点が説得力につながっていて企業の人事にも刺さる文章になっていると感じました！その上でより質問者さんの熱意が伝わるよう以下３点を調整してみてはいかがでしょうか？ ① 文章のつながり 一文目「公的年金制度は国民生活を支える中核であること」と「年金業務に携わりたい」の間にやや飛躍があり、動機のつながりが分かりにくく感じられます。そのため、「公的年金制度がなぜ質問者さんにとって魅力的に感じられたのか」を一言補足できると、志望理由の流れがより自然になりますよ✨ 例：大学で社会保障制度を学ぶ中で、公的年金制度が国民生活を支える中核であると知り、多くの人の暮らしを支える年金業務に携わりたいと考え、貴機構を志望しました。 ② 表記の揺れ 2文目冒頭には主語として「私は」を入れることをおすすめします。一文目は結論（主張）、二文目は根拠（過去の経験）という構成になっているため、話題の切り替え時に主語を補うことで、文章全体が読みやすくなります。 また、「接客アルバイトより、」よりも「接客アルバイトで、」の方が文章の流れとして自然で、読み手に違和感を与えにくい表現だと感じました。 ③ クレーム対応経験の「結果」をもう一段具体化する 
質問者さんの信頼構築力で、相手から本音を引き出せるようになったとのこと、本当に素晴らしいです！ ただ、本心を打ち明けてもらうことはゴールではなく、相手が抱えている問題を解決するために必要な過程だったのではないでしょうか？ そのため、
「本心を打ち明けてもらえた結果、クレームの背景にある不安や要望を正確に把握でき、相手に納得いただける対応につなげることができました。」
のように補足すると、共感力が実務にどう活きたのかが分かりやすくなります。 以上3点になります。 全体を通して相手の気持ちに寄り添い丁寧に向き合おうとする姿勢が一貫して伝わる、誠実な志望動機だと感じました。 上記の点を調整することで、論理性と説得力がさらに高まると思いますので、ぜひブラッシュアップしてみて下さい！ 質問者さんの就職活動が納得のいくものになるよう、キャリエモンサポーター一同応援しております🎵